Never grow old

让我们一起铭记说过的话

怀念那些充满喜怒哀乐的日子

一起在阳光中慢慢逝去

       ——最爱的歌送给过去、现在包括将来陪在我身边的人

   呵 阔别了承载我那么多喜怒哀乐的地方 今天回来了

   一切安好。我很快乐。

       担心终究只是担心 我好好的回家了

      去到了cy家 虽然时间不长 但是很开心哪

        在这里套用这样的题目  我就还是自己偷笑一下吧

        最近七月中旬 到了每一年的鬼节 不知道是不是香港的恐怖片看得多了 每到这种时候就会有一点点害怕 其实也不知道是在怕什么…

        就在前两天 做了一个梦 梦到婆婆叫我收拾衣服去她家玩……  想想现在有点不寒而栗……  因为刚才我真的在收拾衣服 要去个同学家里玩 或许晚上要赶段山路的 那样……  天  我是越想越害怕的了……   怎么这么巧合???  

       不去是不行了 答应了人 而且关系很好的朋友 马上一年又见不着啊  我不是迷信的人哎 可是遇上这样的事情难免不安 更何况今天还是七月十四(tian 打下这几个字 我都浑身起鸡皮疙瘩) 还是不要想了  昨天去给婆婆拜祭了 提前取的 也是因为此 买了玉镯 希望我的守护神 保护我们 平安……

         回到家 却发现有些事情不是我所能够改变的了的，
         于是一切 还是照旧
        
         无能为力不是无能。
         只是我还没有想好要怎么样做。
 
         很多人都变了 只有我还是傻乎乎的依旧
   
         呵呵 傻傻的  真的是这样
         大家都变得于这个世界一样喧嚣凡华
         我还是生活在自己的世界里头  显得有一些土气
         可是那又怎么样呢？ 
         爱我的 我爱的 一样 如此

         照旧 照旧 没有什么不可以的

      今天，是我在这个宿舍睡的最后一夜，下学期我们要搬到新的校区了，我 明天回家

      太多这样的时刻 没有什么感慨 

     这里 没有我的纪念 没有我的希望 也没有很多美好的回忆

      虽说是我每天呆的时间最多的地方 可以就只是个呆的地方 丝毫没有温暖的地方

      在这个屋檐底下 我们之间也没有很多情感  或许曾经有过的 但现在 对于我 都消逝已尽

      离开 重新开始 开始的 或许就是幸福了

      现在最期盼的还是快快的回家  回家处理那一堆我未必能够处理的事情   其实到目前为止 我还一点对策没有  可是没有办法 我必须面对 我大了 我已经不是孩子 承受的时候 我还必须去解决

     我希望我的家庭幸福 可是对于这样的变故 我还没有想到要怎么做                                         那些也是日益积累起来的问题 我实在不知道怎么样做

     不可理喻的父亲 伤心欲绝的母亲 还有不大知事的妹妹  要我怎么样做 我们才能好好的在一起生活呢？呵呵 没有人关注 没有人能替我承担 我还是得一个人面对  你也是只能给我意见  所以我要勇敢的 想自己一个人千里迢迢回家一样 勇敢的 然后就会感受到家的温暖

     妹妹说她不幸福 小孩子 我还没明白她要的幸福是什么 就越发的感觉 家 需要我回去 急不可待的回去吧  回去

     觉得有一些可笑。

     但是那些微妙的事情，我懒得去改变，去计较，或者说是争取。

     于是，m，当同样敏感的我们相碰撞的时候竟然会无言以对。

     可怕的沉默，沉默到此，到此却似乎还不会结束。

     其实，我也并不介意它的继续。

     然而，继续，却是在继续两个人之间的折磨。

     我不知道你是不是以这样的心情（抑或感情）对待着我，我不想去想，想来想去都是个深渊，一个我再也不能复出的深渊，我不会重蹈覆辙，我不想，我害怕……

     也许空空无一物的感觉也是很好的吧

     就这样了吧。至少，这样也不坏。至少这样，我们不会在彼此的心中恶化，恶化，不如腐烂的好，我以为。

       20岁的今天 有一点点伤感

       看到朋友的签名说 才发现 原来我在任何人的心中都不留一点痕迹

       我才发现，原来 我在你们的心中也是没有多少 痕迹的

       都只有一点点  一点点的 记住 或者遗忘

        是不是我应该相信   

        即使遗忘

        也不是故意

       过马路的恐惧

       不知道从什么时候开始，过马路的时候变得特别害怕，格外得小心翼翼。

       学校门口的马路总是熙熙攘攘很多的车、自行车、还有来来往往穿梭的人们。

       一个人尤其不愿意过马路，车太多，被来往的车辆困在中间的时候，我恐惧的不知道该进该退，加之那喧嚣的城市气息，身在世外的心灵令我很向前跨一步，很多时候我都害怕自己会不会真的跨出那一步，就像我们站在高楼上会有向下跳的冲动一样。

      或许还有一点，我习惯了身边有一个人，他会陪我走过去，替我当住车不再害怕，嘿，所以一个人走的时候我喜欢夹杂人群中间，找不到自我的感觉，我不会害怕冲动。

      我不知道会不会有那么一个人可以一直牵着我的手走下去，其实我没有信心，习惯了一种生活，我又会想去改变，甚至是破坏亲手毁掉，所以我想，我还是要一个人学会不要害怕。

       最近的娱乐新闻最热的恐怕就是王菲生小孩了，关于那个她和李亚鹏爱情结晶的诞生。大批大批的港台媒体专门赶到北京守候，聪明的菲传下三处生产地调虎离山，而传说的今天的生产期亦只是猜测，天后就是天后，即使隐退近3年，号召力依然非一般人所能企及。传媒也还真是无孔不入，呵呵，想到自己所学的也是这个，真是倍感敬佩啊！ 恩，不管菲是不是今天诞下小孩，我都很虔诚的祝福他们母子（女）平安吧，也期待王菲的复出哦，期待她的歌啦！

呵呵是啊 我觉得自己好失败啊
受不了了
哎 我好像也不会表达
也觉得没有什么人愿意听我絮叨 想在这说突然发现自己又不知道啊能说什么了

对自己的不满很久了我以为我改变了 却是遗忘了很久罢了

原来一直都还是如此 我以为我站在了阳光底下了却这么容易的就伤神了

我改变不了自己 我找不到出路 我不知道自己能干什么

我们不再彼此了解 我的身边没有人 我的心里还有谁？
我还有我们的回忆乐

我要怎么办？我很讨厌、非常讨厌这样一事无成碌碌无为的自己
讨厌犹豫寡断的自己、讨厌敏感多疑 讨厌心灵麻木无所谓的自己！

什么是改变 我又能怎么样改变？

        终于坚定了决心，买票回家。对不起兜兜也好，路途遥远车费昂贵也罢，都抵不了 老爸的一句我想你。玩笑话也好，反语也罢，我都愿意相信。于是买了车票，去接受这一个人漫长的回家旅程。

        其实真得挺讨厌那漫长的旅程的，常常都是我一个人要渡过，不太爱与人说话，于是显得倍加无聊，加上那种迫切的心情更是觉得难熬了。而看着窗外的景色飞逝，常常又让我胡思乱想。

         这一次，经过了很多的犹豫之后，现在变得好坚决了，呵呵，还是我的家人，很想他们。

         回去罗你不要觉得寂寞。我会一直陪你在心里。

   又是周末了。听着歌，刚刚又看那一封饱含了感情的信，心情变得好复杂。哎。

   下周三是晓雅生日了，我们至今还是没有怎么联系，我想我还是会主动的。不知道她好不好……

   上周碰到qq，她和她男朋友分手了，我却找不出一句话来安慰她，觉得自己很没用，哎，距离这可怕的东西.

    这几天开始听钢琴曲，很纯净的音乐，能荡涤我们的灵魂。我的mp3里只留下英语听力和钢琴曲。

    这几天的晚上到8点的时候都会去教室学习一会，听会听力，背会单词，我要我的六级付出努力。

    说豆五一会从南京过来玩，我却还在想五一要不要回家，看来是不太可能了，哎。该结束我偏执的妄想了。